どうも〜今更ですがあけましておめでとうございます。からだ巡茶とメロンパンことめぐめろです🍵🍞
前回文字起こししてから変化がありましたのでまた綴らせていただきます。
意外とnote見たよって声かけてくれた人もいて恥ずかしくてびっくりでしたが、話のタネになってくれればいいかな程度で考えてるので、お気軽にお声掛けください😌
https://meg-mero.hatenablog.com/entry/2020/08/25/120342
前回からですが会社と私生活は不安定ながらもこなしてはいましたが、通院を始めてから昨年の12月で約一年半も経って全く回復している気配がなくそのことを主治医に話しても"様子を見てみましょう☺️"で同じ薬を毎月毎月処方されてて、ふと疑問に思いネットで検索やカウンセラーに相談すると通常患者の意向等でなくとも半年〜1年で概ね回復するとあったので、何かおかしいな…………とそこで疑問を持つようになりました。
カウンセラーの方から勧められた二十四軒の病院でセカンドオピニオンとして試しに今までの通院歴から原因となるもの全て話したところ、まず言われたのが、『鬱の治療は理詰めで行う治療なんです。ですがあなたの場合は通院時から薬が変わっていない、これは治療のスタートの時点で足踏みしてるだけなのでこれだけで回復は無理ですし、早くて3ヶ月〜8ヶ月くらいである程度回復が見込めます』と、そこの病院でちゃんと診察されなかったのが可哀想です、と言われ内心やっぱそうだったんだ、具体的に話してて筋が通ってるしここなら治療できそうやっと出会えたって気持ちでした。
※あのクソジジイは許せんしレビューひたすら書きまくったら全部運営で掲載不可になって泣いた※
逆に冷静に考えると1年半も足踏みさせられて会社での査定、出勤率の信用が落ち、個人の信用情報機関には名前乗るハメになるし、支払いの遅延が出るしで精神的にも金銭的にも無駄な時間を結果として残ってしまった事がとても許せない。傷病休暇も障害年金もそこで申請したし、改めてしっかり休んで傷病休暇で取り組みましょうと言われたけど一度取得してるから取れないかもしれない、ほんと時間とお金をかけて無駄足だったのが許せないし本当半年くらいで治るものを1年半かけて病状変わらない、仕事行けてない、お金がないってなに？搾取されてんのか本当腹立たしいし賠償請求できるならしたい気持ちです。
そんなことがありつつの年末のDJだったのでこんな事気軽に話せる人もいないし、不安は募るしその反面やる気が起きなくてほんと大変でした………結果的には乗り切ったよしよしってところですね…
その頃からSNSの返信が遅かったりも上記が根底にある部分なのでご迷惑おかけしていると自覚はあります。すみません。なるべく早くレスは返そうとは気持ちとしてはあるのでご理解いただけたらなと思います。
年が明け1月から治療に本腰を入れ始めました。まず仕事の方ですが90日間の傷病休暇が残っていたのでその期間で回復できるように治療方針を立ててもらい4月復帰予定で現在治療が進んでます。まず、抑うつ症状で飲んでたサインバルタが限界量まで処方されていなかったのでまずそこから増やしていき効果出るかを見ていきました。(今まで通ってたところでは既に限界量ですよって言われてたんだよな…おかしい)
少し増えたので、プラシーボもあるのか最初のうちは元気になったんじゃね？って思うけど、やっぱりまだ効果は不十分でした。次にどう言った治療をしていくかというとカルフォルニアロケットと言って違う種類の薬を併用して効果を高める治療でミルタザピンというのを追加して様子見という段階になりました。元気のムラがやはり毎日すごいので効果不十分で現在はさらに1種類追加して様子見状態です。
4月復帰予定で治療、通院をしていたので3月半ばでまだ仕事には行けないくらいの症状でこのままどうなるんだ…って言う先行きの見えない不安に呑まれて3月はずっと崩れたままでした……ご迷惑おかけした方々には申し訳ありません。
やはりまだ趣味でも、元気を前借りして動いているって感じたので自身の生活中心に動き、余裕があれば趣味にも触れれたらいいなと思ってます。
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ここからはセンシティブな話になるので大人な方に閲覧して頂いたらと存じます。
これを書いている今現在、新卒で入社した会社からこのまま復帰ができないと就業規則上退職になると報告を受けて、一人暮らし金なし持病持ち無職の現実に打ち付けられて回復はしたいけど元気を奪われてます…。
というか休みの間の無賃の補填を傷病手当で生活しようとしてるのに支給までが時間かかっててまだ受け取れてなくて、親には迷惑かけたくなかったのにもうどうしようも無くなって、話すつもりなかった自分の現状を話して支援を受けて生活してるのがほんとに申し訳なくてさらに心が痛む。うん、親は年金を受け取れる年齢なので26にもなる息子に仕送りしないといけない身を考えると恥ずかしい息子だな…って思うしか無くなってしまう。
正直過去の自分から26歳の生活は役職ついて給与を少し増えて生活と趣味にも余裕がある人生と思ってたのに何一つ達成できてなくて天井眺める事しか出来ない日々が辛いなあ。
このまま退職コースだと、失業手当で職業訓練で治療しながらなんとか食い繋ぐか療養に専念で実家に戻るか、回復するまで行政の制度に頼って生活するかになるけど実家には帰りたくないんだよな。23年間重度の過保護子離れができない家庭だったのでそこに戻ったら療養にならんな、常に気が張るなって思うから本当無職になった時が1番の不安で辛すぎる。
去年の12月から少しは元気を取り戻したので、無職になったら最悪夜バイトでなんとか生活していくか厳しかったら行政に頼るかの2択だなってね。こういう時はプライドとかも捨てるべきなんだろうかど親元には帰りたくない方向で生きて行きたいなって思いながら日々色々制度を見てるような過ごし方です。
ただ心の元気が無いだけなのでこれまで通りにして頂ければと思うのでこれからもよろしくお願いします。
20210331
