近況報告_20240416

近況報告_2021/03/31〜 - 日々の日記

お久しぶりです。めぐめろです。おがわなおやです。

あれから3年も経ちました。

気づいたらもう20代最後の歳ですね。

珍しくオファーをいただいたので先に告知をさせていただきます。

5/5(日曜) 17:00〜24:00

BAR Locotonte様にて #生誕交流会 あります。

¥2,000(1D込み)です。

初めてお目にかかるイベントなので緊張していますが、最近はやらないようなDJをしつつコスプレしてる方に合わせてできたらな〜って思ってますね。

最近までは派遣を転々として食い繋いでいました。限界最低賃金労働者ですね。

おかげでイベントもあまり行けず、趣味も熱が冷めつつありますね…

責任負いたくないから、派遣で仕事してるのに面談で経歴ペラペラ喋るから他の派遣と変わらない賃金で管理者やってたりよくわからない環境でした。

んで、体調が〜の話になりますが毎日無理して誤魔化しながら働く毎日が多かったです。

2年も相変わらず〜ってところで通院しながら誤魔化してましたが、薬も合わず改善はなかったですね。

飲める最大量まで飲んでも変わらないのでどうしたらいいかな〜ってところでしたが、、、いい先生なんだろうけど慎重すぎるのかメインの薬は変わらなかったですね、アプローチ変えたらいいのに…。

その間にも何人かとお付き合いしたんですが、みんな変わった人たちで訳ありって感じで、、、長続きしませんでした。

自分も押しに弱いので引き受けちゃうんですけど、付き合ってから気づくこと多いな〜って。人を見る目ないなって思いますね。

これからは押しに流されず自分の芯を持って、30代を迎えて出会って行きたいですね。

ここから先はセンシティブで人間性の話になるので私の事を興味本位で深く知ろうと思ってる人はここまでで終わりにしてください。

どうかよろしくお願いします。

30代にも差し掛かり、人生のピーク・キャリアプランが形成されていく年齢ですね。

"まず初めにお伝えすると、これまでと変わらず性格やお話ができるのでその点だけわかっていただけたらと思います。"

正直、病名:抑うつ なところは発症から"5年"も経ち、働ける時、働けない時、働けない時の方が大半を占めてましたね。2/3かな？

5年って長いですよね。持続性抑うつ病ってやつですね。

自己破産もしてるので、直接国からお金を借りたりして生活してました。それでも返済に追われて結局どうしようもないんですけどね。

みんな！鬱は初動が大切だから病院選び間違えるなよ！！間違えるとその先が終わるからな！

もう薬無しでは生活できないし、薬あっても体調は全く変わらないし自分は一体何と闘ってるのか、先の見えない、手探りの出口のないトンネルを彷徨ってる感覚です。

もういい加減この体調とも少しでもよくなって、いずれはフルタイム、ボーナスがもらえるような正規雇用で働ければなって思ってます。

最近よく言われたのは体型がバカデカくなったことですね。正直適当に誤魔化してましたが、あれは薬の副作用なんですよね。

オランザピンって薬が食欲増進作用が強くて常にお腹が減るって感じで大変でした。

おかげで65〜70kgから+30kg増でしたね、でもラツーダという薬を変えてもらって-10kgになり85kgまで1ヶ月で落とせました。薬って関係するんですね。

そこからは停滞期ですね〜、運動〜筋トレ〜とかいうけど動けたらやってるわって感じで。

ほんと毎日の生活サイクルは、夜睡眠導入剤飲んで寝る→2〜3時間で目が覚める夜中→朝方になって眠たくなる→昼にまた眠る→夕方に起きる、また寝る→夜に起きる→ご飯食べてすぐ寝る、のサイクルです。

よくないけど寝れないのが辛いんだ。

被害妄想かもしれないけど、自分に対しての色々な憶測、好き嫌いとかはやっぱ生きてればあるところなのでそこは甘んじて受けます。

ただこちらの言い分も聞いて考えて欲しいなとも思います。

後不潔だけど予定がないとシャワーも入れないんだ。平気で週2とかかな？嘘、入らないです。

買い物依存もすごいですね……

年度も変わったのでこれからの1年ですが、また保護してもらおうと思ってます。

今度こそは腰を据えて、しっかり病気と向き合い一般就労ができるまでの体力・気力を回復させる期間としたいと思ってます。

それが一体何年かかるとしても。

長く安定した収入を得られる、一般的な人になりたいですね。

ほぼ寝たきり生活でNetflix、U-NEXT、Amazonプライムビデオを見て1日が終わってます。

何にも興味湧かないので。時間潰しですね。

一応、月に飲みに出ようとしたら月5回くらいかな？とかは行けるので気分転換にでも外でれたらな〜とも思ってます。気軽にお声がけいただけたらと思います。

-うつって今までできてたことができなくなって、趣味が楽しめない、興味が全く湧かなくなるのってキツいですよね-

だけどこれまで通りオファーがあれば精一杯、来てくれたお客様を楽しんでもらえるようなDJをしたいです。

また環境が変われば綴りたいと思います。

見ていただいて本当に本当にありがとうございます。

乞食みたいで嫌ですが一応載せておきます。

https://www.amazon.jp/hz/wishlist/ls/32YDTTGH0Q413?ref_=wl_share

こんな拙い自分ですが、仲良くしていただいてる方には、精一杯自分なりにお返しを少しづつしたいとも思ってもいますのでどうかよろしくお願いします。

近況報告_2021/03/31〜

https://meg-mero.hatenablog.com/entry/2021/03/31/000126

最後に書いてから気づけば1年半経ってました。

目まぐるしく環境が変わったのもありすっかり日々のことを綴ることを忘れていましたね。

とりあえず、ここ1年での変化を書き起こしてみたいと思います。

まずは1番に仕事をするまでに少しでも回復したことが大きな進歩でした。

仕事をしてお金を稼いで自分で使うことができる、ってやっと人間らしい生活を取り戻せた喜びが強かったです。

自分の中で仕事の位置付けは、いい意味で時間潰しって思ってます。

その考えに至ったのも大学の頃にに5年働いていたコンビニバイトの店長の何気ない一言でした。

よく仕事終わりに店長・オーナーと雑談をして1時間2時間たわいもない話をしていた時のことです。

自分は良くも悪くも考えすぎてこん詰めるタイプの人間なので、それを見透かされて言われたのがきっかけでした。

「仕事なんて最低限やることやればいいし、小川くんは他の人が気づかないことまで気づいて一人で背負ってしまうからそこまでしなくていいんだよ。暇つぶし程度に気楽にするだけでいいんだよ」って。

いままであれもこれもしなければとせかせかしていた自分にとってはない考えでした。

やはり自分より長く生きて働いている分、考え方働き方に対し根拠があるなと当時の自分に強く響いた言葉でした。

今現在の自分に強く刻まれてます。

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前回の近況報告からの仕事の就き方は多分他の人と変わっているかなと思ってます。

それはまず、体調を崩してから自分を中心に何事も考える様になったことです。

今まで他人の顔色を伺いながらどうしたら喜んだり怒ったりしないかなとビクビクしながらの生活を送っていました。

それが求職期間・療養期間でクリアに考えられる時間が増えたことでありつけた感想でした。

そこからはまず、社会復帰をする為にどうしたらいいかそしてどこで働きたいかでした。

自分一人ではまず難しいと考え、何か頼れるところはないかと探していたところ自分みたいな体調が安定しない人に対して支援をしてくれる機関「就労移行支援事業所」というところがあるということです。

どんなところかというと社会復帰をしたい人に対して、資格を取るサポートや生活リズムを整えたり就活全般のサポートをしてくれる場所でした。

まずは、自分が急いで働き口を見つけなければいけない環境下(金銭面で)だったので生活リズムを整え直ぐに復職しようと思い通おうと思いました。

実際に通ってみると、様々なハンディキャップをお持ちの方がいて、多種多様でみんなそれぞれ目標を持って通っているんだなとかんじました。

カリキュラム自体は自分で何をするか決められたので、まずは自分が過去に取得していたExcelとWord、PowerPointを再度学んでいました。

一通りやってみて意外と忘れていないものだと思ったので、興味のあったデザイナー系のカリキュラムを学びはじめました。

フォトショは自分でもよく触っていたのでわかっている部分が多くありましたが、改めて知ることも多かったです。

Illustratorも学べる様にソフトとして入ってたので、ロゴとか自由に作りたいものを表現できる！やりたかったことだ！と思って一からめちゃくちゃ学びました。後ほど書きますが難しくて諦めてデザイン職にはつけなかったですが・・・

いろいろ学びたいことを学べる環境にいて1ヶ月経った頃、生活リズムも取り戻したので次は早く仕事に就くことだ！と自分の中で決めました。

その頃から支援所のスタッフさんに自分の状況を改めてお伝えし1日でも早く就職が出来る様にと動きました

そこでは就職に対する珍しいアプローチがあり、一つ目は連携先企業というのに出向き職場の見学やインターンができることでした。

普通に求職活動をしていればそんなことはできない事だったので通っててよかったなと思ったメリットでした。

職種は様々なところがあり好きなところに出向けたのでいろいろ経験させて頂きました。

例えばグループホームの利用者さんのお世話やデザイナー、カメラアシスタントなど様々な気になっていた職業を片っ端から経験させて頂きました。

どれも大変なところはありつつもメリットデメリットを考えて、今の自分の体調とメンタル面で最善は何かを考え毎日を過ごしました。

いろいろ考え、当時の自分が導き出した答えはなるべくストレスのかからない環境での職務でした。

そこからはインターンで伺った企業にはどこからもお声が掛かっていましたが申し訳ない気持ちで断り、自分の気持ちを優先し仕事を探しました。

うん、今までの自分だと八方美人でどこにも顔をよくしてなんとかフェードアウトをしようと考えを張り巡らせていましたが、はっきり断るという事をこの歳になってできて少し成長できたなと思った一面でした。

支援所のスタッフさんの探してくれた仕事もありましたが、結果的に自分が探した企業に採用され社会復帰ができました。

それと同時にハロワの失業手当てで早期就職で50万近いお金も入ったので心機一転したいなと思い、それまで住んでいた菊水の家を出て麻生の2LDKに引っ越しをしました。それが去年の12月でした。

それからですが結果から話すと契約社員の更新がなくなり、無職になってしまったのが今年の6月の出来事でした。

何があったかというと、所属部署が消えてしまう可能性があり、出勤日数を半分ほどに減らされその後人員整理を余儀なくされたことです。

そこからは、生活もあり急いで派遣会社の登録をしました。

自身の体調もありストレスのかかる職場を探しながらの生活をしてました。

一応仕事は見つかり今は研修を受けているところです。

ですがやはり求人的にコルセンが全体的に多くまたそこで働く事となりました。

ストレスのかかる環境下でまた働く事となったのでどうなるんだろうか不安が大きくあります。。。

好きなことも興味はあっても腰が重くなかなかできなくてしんどいなぁってところが今の自信の心境です。

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メンタルの不調はいつ改善されるんだろうか、楽しいと感じる気持ちがまた訪れるのだろうか、コントロールできるようになりたいです。

一旦はこれくらいにしておこうと思います。

ここまで見ていただいた方ありがとうございました。また変化があれば綴ろうと思います。

続き

どうも〜今更ですがあけましておめでとうございます。からだ巡茶とメロンパンことめぐめろです🍵🍞

前回文字起こししてから変化がありましたのでまた綴らせていただきます。

意外とnote見たよって声かけてくれた人もいて恥ずかしくてびっくりでしたが、話のタネになってくれればいいかな程度で考えてるので、お気軽にお声掛けください😌

https://meg-mero.hatenablog.com/entry/2020/08/25/120342

前回からですが会社と私生活は不安定ながらもこなしてはいましたが、通院を始めてから昨年の12月で約一年半も経って全く回復している気配がなくそのことを主治医に話しても"様子を見てみましょう☺️"で同じ薬を毎月毎月処方されてて、ふと疑問に思いネットで検索やカウンセラーに相談すると通常患者の意向等でなくとも半年〜1年で概ね回復するとあったので、何かおかしいな…………とそこで疑問を持つようになりました。

カウンセラーの方から勧められた二十四軒の病院でセカンドオピニオンとして試しに今までの通院歴から原因となるもの全て話したところ、まず言われたのが、『鬱の治療は理詰めで行う治療なんです。ですがあなたの場合は通院時から薬が変わっていない、これは治療のスタートの時点で足踏みしてるだけなのでこれだけで回復は無理ですし、早くて3ヶ月〜8ヶ月くらいである程度回復が見込めます』と、そこの病院でちゃんと診察されなかったのが可哀想です、と言われ内心やっぱそうだったんだ、具体的に話してて筋が通ってるしここなら治療できそうやっと出会えたって気持ちでした。

※あのクソジジイは許せんしレビューひたすら書きまくったら全部運営で掲載不可になって泣いた※

逆に冷静に考えると1年半も足踏みさせられて会社での査定、出勤率の信用が落ち、個人の信用情報機関には名前乗るハメになるし、支払いの遅延が出るしで精神的にも金銭的にも無駄な時間を結果として残ってしまった事がとても許せない。傷病休暇も障害年金もそこで申請したし、改めてしっかり休んで傷病休暇で取り組みましょうと言われたけど一度取得してるから取れないかもしれない、ほんと時間とお金をかけて無駄足だったのが許せないし本当半年くらいで治るものを1年半かけて病状変わらない、仕事行けてない、お金がないってなに？搾取されてんのか本当腹立たしいし賠償請求できるならしたい気持ちです。

そんなことがありつつの年末のDJだったのでこんな事気軽に話せる人もいないし、不安は募るしその反面やる気が起きなくてほんと大変でした………結果的には乗り切ったよしよしってところですね…

その頃からSNSの返信が遅かったりも上記が根底にある部分なのでご迷惑おかけしていると自覚はあります。すみません。なるべく早くレスは返そうとは気持ちとしてはあるのでご理解いただけたらなと思います。

年が明け1月から治療に本腰を入れ始めました。まず仕事の方ですが90日間の傷病休暇が残っていたのでその期間で回復できるように治療方針を立ててもらい4月復帰予定で現在治療が進んでます。まず、抑うつ症状で飲んでたサインバルタが限界量まで処方されていなかったのでまずそこから増やしていき効果出るかを見ていきました。(今まで通ってたところでは既に限界量ですよって言われてたんだよな…おかしい)

少し増えたので、プラシーボもあるのか最初のうちは元気になったんじゃね？って思うけど、やっぱりまだ効果は不十分でした。次にどう言った治療をしていくかというとカルフォルニアロケットと言って違う種類の薬を併用して効果を高める治療でミルタザピンというのを追加して様子見という段階になりました。元気のムラがやはり毎日すごいので効果不十分で現在はさらに1種類追加して様子見状態です。

4月復帰予定で治療、通院をしていたので3月半ばでまだ仕事には行けないくらいの症状でこのままどうなるんだ…って言う先行きの見えない不安に呑まれて3月はずっと崩れたままでした……ご迷惑おかけした方々には申し訳ありません。

やはりまだ趣味でも、元気を前借りして動いているって感じたので自身の生活中心に動き、余裕があれば趣味にも触れれたらいいなと思ってます。

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ここからはセンシティブな話になるので大人な方に閲覧して頂いたらと存じます。

これを書いている今現在、新卒で入社した会社からこのまま復帰ができないと就業規則上退職になると報告を受けて、一人暮らし金なし持病持ち無職の現実に打ち付けられて回復はしたいけど元気を奪われてます…。

というか休みの間の無賃の補填を傷病手当で生活しようとしてるのに支給までが時間かかっててまだ受け取れてなくて、親には迷惑かけたくなかったのにもうどうしようも無くなって、話すつもりなかった自分の現状を話して支援を受けて生活してるのがほんとに申し訳なくてさらに心が痛む。うん、親は年金を受け取れる年齢なので26にもなる息子に仕送りしないといけない身を考えると恥ずかしい息子だな…って思うしか無くなってしまう。

正直過去の自分から26歳の生活は役職ついて給与を少し増えて生活と趣味にも余裕がある人生と思ってたのに何一つ達成できてなくて天井眺める事しか出来ない日々が辛いなあ。

このまま退職コースだと、失業手当で職業訓練で治療しながらなんとか食い繋ぐか療養に専念で実家に戻るか、回復するまで行政の制度に頼って生活するかになるけど実家には帰りたくないんだよな。23年間重度の過保護子離れができない家庭だったのでそこに戻ったら療養にならんな、常に気が張るなって思うから本当無職になった時が1番の不安で辛すぎる。

去年の12月から少しは元気を取り戻したので、無職になったら最悪夜バイトでなんとか生活していくか厳しかったら行政に頼るかの2択だなってね。こういう時はプライドとかも捨てるべきなんだろうかど親元には帰りたくない方向で生きて行きたいなって思いながら日々色々制度を見てるような過ごし方です。

ただ心の元気が無いだけなのでこれまで通りにして頂ければと思うのでこれからもよろしくお願いします。

20210331 

近況報告-6/12〜現在まで-

お久しぶりです。鬱になってから1年程経つめぐめろです。

自己紹介 - 日々の日記

前回の自己紹介から2ヶ月経ったんですね、もっと前に感じます。

それでは、あれからの近況になりますが変わらず仕事は行ける時と行けない時があり、生活難が続いております。数ヶ月前まではコロナの渦中だったので自粛ムードがありイベントがあまり開催されない中だったのでお金使わなくて済む…といった心境でした。(お金あればたくさん飲みたいしお店に使いたい気持ちですよ)

コロナは落ち着いてきたのでイベントも通常通り開催しているので、みんな元気だな〜いいな〜楽しそう〜って気持ちで自分も元気になって楽しみたいって気持ちになる。ほんと早く自分の生活が安定したい気持ちです。

イベントは誘われたらなるべく行きたいですがやっぱり難しいところなんですよね〜、出演側であれば断るのも申しわけがないし、なんというか居場所が無くなるな…なんて思うから嫌われないように頑張ってお金かき集めて少しでもお店でお酒を飲もうって感じでやってます…こんなこと言っていいのか…

それこそ初めてゲットーいって仲良くしていただいた２方がいましたが初対面で鬱なんて言えんし、連絡先交換した後に飲みに行こう！イベント来て！って言うのも"めちゃくちゃ"めちゃくちゃ"行きたいけど(本当に行きたかったので2回言いました)断りづらく※派遣 でお金集めてなんとか行こうって思ったけど結局お金が作れなくてドタキャンっていう形になって、ああ、やっちまった…ああ…ってなり本当顔を合わせられないです。

やっぱ心が元気じゃないと、人としてのマナーができるようにならないと人前に出るのはダメだなってここ最近思います。失礼の多い25歳で申し訳ありません。。。

派遣って言葉出てきたけど、平日のみ勤務なので土日休みの形態から月にいくらか休むとやっぱ生活が厳しくて、単発で即給の派遣をしなければならず、登録をしてるけど中々受からないまま8月を終えようとしてて生活が厳しいなあ、というところです。

誰か氏〜仕事を紹介してくれ←まず日勤で働けるようにしろ。話はそれからだ。

あと、鬱なものでその〜働けない時が多く日常生活に支障をきたしてるので行政頼って障害年金申請してるんだけどまあ〜〜書類作成から提出まで2ヶ月かかってるし未だ申請できてない。申請にこぎつけても審査に3ヶ月、そして確約ができないからほんましんどいわな、、、

それも1人で全部やってっから心労も絶えん。

かと言って人といても気疲れするし、よく言われたけど用は人としてのキャパが狭い。よく言われたし刺さった言葉かな。

気兼ねなく仕事ができる仕事ないのかな〜、、、今の仕事は好きだけど結構な人数いて前いた場所と違いわきあいあいみたいなのが古株の方ばかりなので輪に入れず、、、LDとSVがやっぱなんか話しかける時に一息ついてからじゃないと話しかけられなくて壁あり過ぎてしんどい。

公開はしてないけどVlogもやっててただ記録に残してるだけなんだけど、やっぱ公開したいからどうにかしたい…撮って出しでつべに上げるか…？

相変わらずSoundCloud開くしApple Musicも聴いてるから音楽からは離れてないかな、、

追伸

コロナ後のオートミール の値上がり具合にお怒りです。なんで急にそんな流行ったんや…主食が高くつく…

-追記-

かならず返さねばならんお金さっ引いても、赤字なのでガスだけ払って後は翌月に回すしかない。こんな現状でもクリエイティブな発想は湧いてくるからああ、どう活かせばいいんだってところです。あとSNSって疲れますよね。。私だけか？ガハハ

おわり

自己紹介

こんにちは。初対面でTLによく流れてくるらしい名前だけ一人歩きしているめぐめろと言います。

95年生まれで25歳にこれからなります。

コミュニケーションを取るのが苦手なので自分のことを知ってもらう為に少しお話ししたいと思います。

※興味なければブラウザバックして頂いて構いません。暗いお話になるのでご注意願います※

まず育ちからですかね。

生まれは北海道旭川で生まれ、父親が大手製紙工場勤務の為すぐに転勤で愛知県の春日井市に移りました。そこでの記憶はあまりなく、残っているものとしてはゴキブリにびっくりした母親が火を放ちゴキが燃えながら逃げてタンスの裏が焦げたくらいです。

そんなこともあり北海道へまた転勤で戻りそこから永住となりました。実家は江別です。話題のTSUTAYA書店の真裏の住宅街が実家ですね。良くも悪くも田舎って感じで不便はありませんでした。

学歴

  小中高大とそこそこな成績のまま進学し大学については父親の根拠のないお金はあるから気にするなと詳細は教えてくれませんでした。(父はもう年金生活です。)4年間は写真部のサークルに入り浸ったお陰で部長や他大学と連携があったりで履歴書に書けるくらいの成果はあげました。ありがたいことです。

 小中高を振り返ると自分はいい思い出はなく色濃く残っているのが悪いことばかりなんですよね。いじめといじりの紙一重を行ったり来たり、、、おかけ様で人見知りです。

空間とその人の雰囲気から思想や思考性格まで読み取れるようになりましたね。今では自慢はできませんが世渡り上手と言われるくらいです。HSPと呼ばれるものです、多分？そのせいで気疲れがとても、すごいです。

その頃から人に嫌われないように嫌なことがあっても我慢してすがる、ごまをするってことを覚え、見に染みてしまい抜け出せなくなってます。こればっかりは長い目で変えていきたい目標であります。

イベントだとお酒があるのでノリとか勢いで誤魔化して話してますが大半は緊張してます。。。。でもメインは音楽なのでフロアにいることが多いですね。(逃げてる)

人間性

カウンセリングを進行形で2ヶ月に一度通ってますがよく言われるのが優しすぎる。自分を後回しにして人に尽くしすぎてるよ。まずは自分を認めてねったら言われました。

わかってたことではあるのですが、自分のコンプレックス上、関わってもらっている人にできる範囲では尽くしてあげたいって気持ちなんです。自分なんかの為に話しかけてくれたりだとか、誘ってくれたりとかお声をかけていただけているので。おかげさまで人に怒るということがほぼないです。怒るくらいに気力を使うなら他の方に回したいと思っているのでね。ははは。

あとは、A型になるので気難しい、どうでもいいことでもしっかり納得するまで熱中してしまうことです。おかげで何かの弾みに疲れて興味が無くなってしまうこともしばしばあります。だけど時間が経てばまた戻ってくるんですね。不思議です。

好きな事

食事、睡眠、アニメ、ゲーム、アダルトがほぼ握ってます。

食事は母親が調理栄養士だった事もあり毎日いろんな料理が出てきました。帰って外食がなかったですね。

睡眠は今はもう欠かせなくて毎日自分をリセットする為に思考を整理する為になるべくとる様にしてます。仕事中寝ない為にもって理由もあります。

アニメはねやっぱり交通事故みたいなもので初めて触れたアニメがDNANGELでようやく完結してくれるみたいで杉崎先生ありがとうっていう気持ちです。そこからなんでもではないですがそこそこ見る様になりましたね。

現状

こんな事を発信するのはかなり勇気がいる事だと感じてるし、私が今後どういった目で見られるか悪い方向でしか考えられないけど伝えたくて綴ります。

昨年から病状として抑うつと診断を受けました。原因は特定は出来ませんが仕事の向き不向きや私生活が原因かなと思っています。

症状としては朝目が覚めても起き上がれない程強い倦怠感と精神的にも仕事を考えるだけで気が滅入てしまうと言ったものです。現状も多々ある為やはりすぐはうまくいかないものだなーくらいに気持ちとしては止める様にしてます。自分も責めても症状は悪くなってしまうので。

SNS上やメールの返信が遅いのは文をまとめてからのアウトプットが遅いので気長にお待ちいただけたらと思います。

昨年の9月から12月まで傷病休暇を頂き12月から職場復帰をしましたが、会社のルール上3ヶ月しか休めない為、復帰又は退職かの選択を迫られました。実家には帰りたくはなかったので、鬱と共に長い目で共存していく方向で職場復帰を選びました。

それまでの職場の部署はコールセンターの受電でしたが復帰後も続けられそうな状態ではなかったので部署移動をさせて頂き今は裏方の事務作業で入力作業と社内連絡をする比較的精神的に楽な場所に移して頂きました。上司や部署その他関わった人には多大な迷惑がかかっている事をわかってるので今の会社は続けていきたいな、と思ってます。なんせ就職失敗しそうな時に拾ってくれた恩もあるのでね。

経済面

入社後と今現在を比較するとまあ明らかに給料が下がっていて自分でも笑っちゃいました。

鬱による欠勤で査定上響いて減給されてしまうのが痛いですね。毎月の生活がいっぱいいっぱいです。手持ちが数百円で１ヶ月過ごすなんてザラだしかと言って休みの日に副業なんて休まらなくてできないしで、とりあえず今は毎日朝起きる、それだけが目標です。起きさえすれば自然とルーティンをこなして仕事に行くだけですから。職場に行けばなんとなく仕事はできるし、朝さえ乗り切れば大丈夫。

生活が安定したらまたイベントにも行きたいな〜それが次の目標として頑張っていきたいですね。

鬱のお話をしましたがこれまで活動してきた面からオファー等があった際は体調と話して、決めていきたいと考えているので遠慮せず声をかけて頂けたらと思います。

現状カメラも所属しているイベントも休んだりはしない方向でいるのでご安心頂けたらと存じます。

たくさん書いても最後まで読むのに時間かかるので自己紹介はこれくらいにします。

また時間がある時にでも続きを書いていければなと思うのでお付き合い頂ければと存じます。

また、次回の更新もよろしくお願いします。